Самые прикольные шутки, анекдоты, статусы, картинки про коронавирус и карантин

Анекдоты про коронавирус смешные до слез

Приходит в поликлинику посетитель, берёт в регистратуре карточку и, неожиданно для себя, чихает.
Вдруг, откуда не возьмись, появляются санитары в защитных скафандрах и тащат его в изолятор, где давай мерить температуру, брать анализы…
– Мужики, да вы чего творите?!
– Проверяем тебя на коронавирус!
– Заодно и на членовирус проверьте, а то я к венерологу пришел…

*******

В китайской лаборатории, в Ухани, в 2019 году:
– Да не переживай, посуда бьется к счастью.
– Б***! Это была колба с коронавирусом.

*******

В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса.
Мужчина задушил свою тещу после трёх дней совместного домашнего карантина…

*******

— Коль, а ты слышал, что Вася Петров умер?
— Коронавирус?!
— Нет, грипп.
— А, ну это не страшно.

*******

Показывают сюжет о коронавирусе и одну женщину спрашивают, почему она не носит повязку.
— А мне зачем, я с людьми не контактирую, еду на кладбище, а там все здоровые лежат.

*******

Любимой теще:
– Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!

*******

– Смотри, в Италии уже много смертей от коронавируса, люди сметают всё с полок, вот фотка, одна туалетная бумага осталась, всё смели. Боятся выходить из дома, пишут, как всем ужасно страшно!
– Ну, если бумага ещё на полке, то, значит, не так страшно пока.

*******

Мужчина кашляет в автобусе. Весь автобус на него смотрит. Кондуктор:
– У вас коронавирус?
Мужчина:
– Да нет, вы что! У меня туберкулез!
Кондуктор:
– Ну, слава Богу!

Анекдоты про китайский вирус

5.А как проявляется коронавирус? — Говорят, заразившемуся хочется стать царем. Боюсь, что в России уже есть случаи.

6.Мама, что со мной? Все кругом кажутся тупыми по сравнению со мной, Мое мнение всегда правильное, и все мне что—то должны. — У тебя распространенная болезнь, сынок, ты офигел.

7.Больница. Доктор, я заболел, у меня температура, болит горло, кашель и общая слабость, — Это «свиной грипп»? Анализы, дорогой, показывают, что у вас обыкновенная атипичная пневмония. А за неё фармацевты и медики уже свой «откат» получили, Впрочем как и за «птичий грипп». Потому, чихайте на здоровье и пейте чай с лимоном. Вы практически здоровы! Следующий.

8.В связи с эпидемией коронавируса в учреждении объявлен карантин, Всех обязали носить маски. Вскоре на дверях столовой появилось объявление: «Не забывайте во время еды снимать маски!»

9.Лучшая профилактика от гриппа — чеснок, Да и в транспорте ехать свободнее.

10.Чтобы не заболеть гриппом, я ношу маску и меняю ее каждые 3 часа. — А я, чтобы не заболеть спидом, ношу презерватив. Меняю его каждый час.

11.Я просто поражаюсь, насколько же надо быть невежественным и дремучим, Чтобы считать, что от коронавируса можно защититься молитвой, Когда, на самом деле, достаточно исключить из своего рациона всего три продукта!

Анекдоты про болезни

12.Сегодня увидел по местному телевидению в новостях: Показывают сюжет о «Коронавирусе». И одну женщину спрашивают, почему она не носит повязку. Её четкий ответ поразил: — А мне зачем, я с людьми не контактирую, еду на кладбище, а там все здоровые лежат.

13.А водителям от коронавируса одна только польза! — Это ещё почему? Ну как же, останавливает тебя гаишник, ты окошко опустил, пару раз кашлянул, и все вопросы сразу отпадают.

14.Маршрутка: Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 6 слоев марли. Заходит на остановке худой мужчина и судорожно начинает кашлять. Вся маршрутка в шоке. — Да не волнуйтесь, это не коронавирус, это туберкулез! А-аааа.

15.Винни-Пух говорит Пятачку: — Балин, да как же вы меня все задолбали, то Сова со своим птичьим гриппом, То ты, свинья, со своим H1N1.

16.На экзамене в мединституте: «Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной?» Студент: «Нуль». Экзаменатор: «Почему?» Студент: «Гусь свинье не товарищ».

17.Наконец-то выяснилась причина повышенной смертности Китайцев от коронавируса на начальной стадии его возникновения. Оказалось, что пациентов надо было не только лечить, но еще и кормить.

18.Совещание у главврача области. По поводу первого больного коронавирусом собрали всех глав врачей клиник. Выступает главный: — Ну, вирус этот мы победили. Больной идет на поправку. Все необходимые меры были своевременно приняты. Но, вот только не надо перегибать! Не надо! — Вот зачем в палату к больному заходить в противочумных халатах?!

19.На автобусной остановке один чихает. Второй: — Ой, простуда, Я вас понимаю, Нет, не понимаете! — Нет, понимаю! У меня дома восемь куриц болеют.

20.Переполненный автобус. Пару раз чихнуть и внятно пробормотать: — Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай.